其实我从来未睇过《蜗居》，只不过某人介绍话好好睇嘅时候，我上网睇咗好多嘅剧情介绍同评论。只係睇到百度贴吧里边嘅一贴《女人们来投个票，如果你是海藻，选宋还是贝。我好清楚自己努力的方向》，里边压倒性嘅选择“宋”，使我觉得好不解。

回贴嘅女士大部分係因为“宋好MAN”、“魅力啊”、“当然选宋了，他有能力，有风度，不担当，这才是真正的男人”、“小贝除了未婚岁数比宋思明小几岁外，没有一样比宋思明强，海藻选择宋思明是明智的选择。”，甚至係毫无理由嘅选择：“宋，还是宋！！！男人！爱死了···”。我想问做呢个选择嘅人仲有冇良心，仲有冇道德？

我觉得贝同宋本来就唔应该比较，佢哋地位、年龄、阅历都唔一样，宋有权势金钱，佢可以为搏其他女士欢心，而完全唔在乎钱。贝只係一个啱啱毕业出来嘅打工仔，佢仲喺度为自己嘅未来而拼命努力。如果贝有钱嘅话，佢都想展示自己的风度。两个人唔同阶段，完全冇得对比。

或者“宋”真係爱“海藻”，不过呢个係建立喺宋嘅唔忠诚、违背道德嘅基础上。先唔谈论宋作为贪官嘅来历，就係背住自己老婆出轨，只係觉得“海藻”同佢大学情人好相识，我就觉得“宋”係一个自私、唔忠诚嘅男人，就算佢有几“风度翩翩，好像超人一样无所不能”。抛弃糟糠之妻、不顾家庭孩子喺出边风流快活嘅男人唔係一个好男人，唔係一个值得依靠嘅男人。各位喺贴吧里边选择“宋”嘅女士，如果等你到四十岁嘅时候，你发觉同你同床咗咁多年嘅身边人竟然喺出边偷腥，你会点谂？你会唔会后悔当年嘅选择？

“选宋，即使他没有钱和权，他具备成功的要素，绝对是男人的典范，那怕他没有获得世人所认为的成功和他过普通温馨的生活也一样幸福，这人是优质股”、“小贝除了未婚岁数比宋思明小几岁外，没有一样比宋思明强，海藻选择宋思明是明智的选择。”。做呢个选择嘅女士忽略咗非常重要嘅一点，“宋”成功、风度翩翩其实係因为佢有权有钱，拥有好多人生阅历，包括家庭。如果“宋”只係一个打工仔嘅话，佢根本冇资本去体现自己嘅风度，典型例子就係佢借六万俾“海藻”，表现出来就係：你今世唔还都无所谓！试问，如果一个喺北京生活嘅打工仔边可能有咁嘅阔绰？

何况，“宋”违背咗做人最基本嘅原则：唔忠诚！虽然我已经谈论过呢个问题，不过我实在唔可以容忍身为一个男人，却做出唔係人嘅事。以下呢嘅段文字係剧中嘅经典台词：

宋思明：我一回来，你就不给我好脸色

宋太太：你是我丈夫，我要的，不是你多么风光显要，多么飞黄腾达。那都是给外面人看的。我要的，就是到老有个伴，孩子有个爸爸。不过，现在我知道了，我这十几年的付出，得到的不是自己老了以后有个相互扶持着走向墓地的人，却是在为别人做嫁衣裳。我度过了苦尽，把甘来留给后人。宋思明，你说你一回来，我就给你张臭脸看。是的。的确如此，因为，我没办法笑出来。我每天早上醒来，枕头都是湿的，心里都是凉的，屋里都是空的，然后你要我在你回来的时候卑躬屈膝请求你，讨好你，承欢你？我做不到。我们两个，好聚好散。我不去指责你有多么的无情，多么的忘恩负义，多么的朝三暮四，因为到我这个年纪的女人，早就该明白，男人都是一样，年轻的时候需要垫脚石，中年的时候需要强心针，晚年的时候需要根拐棍。我活该自己做了垫脚石。没什么可抱怨的。但是，请你不要在无情上再加卑鄙，把分裂家庭的责任还推卸到我的头上。不爱了就是不爱了，不谈对错，不谈谁负了谁。但不要给自己贴上道德的标签。

宋太太对海藻：该得到的我都得到了。爱我的丈夫，可人的女儿，应有的社会地位和尊重。女人到我这个年纪，活得这么舒畅的，不多。我没任何怒气，我倒是很同情你，希望你能在我这年纪上，也能拥有与我一样多的东西，而不是像过街老鼠一样出门小心翼翼。希望你以后的丈夫在知道你这段不堪的历史之后，依旧把你当成宝贝。

宋女儿：我都好久没见过爸爸了，现在我要见上我爸一面，是不是也得预约啊

我唔知道选择“宋”嘅女士睇完呢段文字之后有咩嘅感想。无？！唔通你骨子里都充斥住做第三者嘅基因？

我应该冷静，不过无办法做到。我极度鄙视“宋”，而且我都唔会可怜“海藻”。佢年轻，有学历，其实有能力通过自己嘅努力拥有一份属于自己嘅幸福。不过佢没有选择努力，而做咗二奶，表面上係家姐屋企嘅经济压力，佢姐妹情深，为咗报答先行呢条条路，不过佢完全可以借完钱后一有钱就还俾宋，不过佢冇咁咗，当“宋”带住佢吃从来没吃过嘅山珍海味嘅时候，当佢享受住一次又一次未曾体验过嘅奢侈生活嘅时候，她虚荣心得到了满足，她开始爱上呢种奢靡嘅生活，一种唔需辛苦劳动就可以轻松获得嘅物质享受。

无错，“海藻”最后嘅结果好悲惨，而且仲失去咗女人以及作为未来妈妈嘅一个重要器官。不过我毫不客气咁讲：自己挪嚟！女士追逐更舒适、更安定嘅生活係好合理嘅，边个唔想小劳多获甚至乎係不劳而获，特别係女士（我冇性别歧视），不过前提唔係建立喺破坏人哋嘅家庭之上。何况“海藻”都係背住自己嘅未婚夫同其他男人上床。请问“海藻”有冇尊重过你同“贝”之间嘅感情？

我觉得“海藻”至少应该先中止佢同“贝”嘅感情，咁样做至少对“贝”嘅伤害减少啲。当佢一边同“贝”打电话，一边同“宋”喺宾馆OOXX嘅时候，请问呢两个人嘅良心係唔係一早已经随住马桶嘅水冲入化粪池里边？

女士们，你哋应该抬起你哋嘅头做人，唔好以为第三者甚至乎“二奶”係好幸福嘅事情。

做人就应该堂堂正正咁企喺太阳底下大声咁讲：我问心无愧！

至于“贝”，贴吧里边嘅女士都诟病佢嘅虚伪，因为一开始佢唔肯将自己嘅所有积蓄六万借俾“海藻”去搭救家姐嘅住房问题，不过呢个问题见仁见智啦，我理解一个男士会考虑嘅问题。

而“海藻”家姐“海萍”，都係一个令我好唔爽嘅角色。佢经历过咁多嘢，应该喺一开始就阻止“海藻”嘅偷情。而佢竟然因为可以喺呢种畸形嘅关系里边获得利益而纵容悲剧嘅发生！唔通人性喺金钱面前如此不堪一击？

其实呢部连续剧，或者呢部小说只係对生活嘅虚构同夸张，我完全冇必要咁样耗费心神。不过睇到女士们嘅选择同理由之后，我实在冇办法接受呢种扭曲嘅世界观。究竟係我嘅价值观追唔上潮流，定係大家冇办法睇清楚复杂社会关系下嘅真实人性？

最后贴几个贴吧嘅回复：

1、小贝，平平凡凡才是真的呀，现实中都是这样呀，我想找个这样的人都没有呀！

2、我会选小贝。虽然在面对宋的时候，也会动心，但是也明白那样的感情在道德面前的无能为力。和小贝在一起，可能自己会辛苦一点，但是那会是阳光下平平淡淡的幸福。

3、只想说，如果我是海藻，在最初也不会和宋开始这一感情。

4、宋的人就是选了飞蛾扑火，明知道以后日子不好过还要享受那短暂的所谓的幸福，我看这个的时候也很喜欢宋，但是换个角度想想，如果是自己最爱的老公在外面这样做，该会多心痛！要想天长地久，要想等老的时候还有个真心对你好的人在你身边现在就要踏实一心一意的过日子，什么激情，都会过去的。小贝毕竟是真心真意的好，跟他在一起是光明正大的，心里也是无愧的。

     5、宋还有考虑的价值吗？首先就是一个对家庭对爱情不忠诚的人，这样的人千万不能要！小贝多好啊，姐妹们醒醒吧，小贝才是过日子的人。

    某个我好钟意上嘅论坛终于开返啦！

    今日下午本来项目组要开会，不过到钟数嘅时候临时通知大老板冇返嚟，会议取消。大家都“屎忽痕”咁拍手叫好之后又突然间无所事事。呵呵呵呵，当然，我都係其中一个“屎忽痕”嘅人。无聊咁点下收藏夹里边嘅地址，发觉一个我以前成日上嘅网站开返啦。计下计下，都有五个月停咗啦。

    睇到论坛主嘅公告消息，觉得呢五个月争取开通论坛实在不易。因为论坛里边总有某些人钟意打“擦边球”，或者极度无聊咁进行人生攻击或者地域攻击，讲真一句，如果想睇出位、暴露嘅图片，上网一搜一大把，何必要糟蹋人哋嘅喜好同习惯呢？

    不过我已经好耐冇“无聊”过啦，时不时过下啲轻闲无聊日子都几好。食完饭散下步，心血来潮就放荡下，又或者玩下手办砌下高达，咁样嘅生活先有滋有味。可惜宜家嘅我实在冇办法享受度。唉～～“人生总有崎岖，难免绝冇挂虑……”人生嘅真实写照啊！

    五点啦，准备去上课啦，又要对住一班90后嘅高三学生，不过最令人发指嘅係：我嘅学生里边竟然冇MM……唉～～“人生总有崎岖……”……

    最后，都係要恭喜论坛嘅再开张！

实在好耐冇写Spaces啦，上到嚟觉得好陌生。上一年实在太忙啦，过住无法想象嘅日子。五个月里边只放咗一日假，每日都只可以瞓四个几钟，时刻保持极高嘅工作效率，每日工作十六个钟以上，承受各种差啲令我崩溃嘅压力。无死到已经好好彩啦……

其实好多时候都会因为身边嘅事物而引发好多感情，不过实在抽唔出时间，连记录心情嘅文字习惯都冇埋，呵呵呵呵，本来自己嘅文字能力就有限，宜家更加唔知点样表达啦。

只不过睇完国庆阅兵之后，令我感触好多。我同大部分嘅中国人一样，心情都好彭湃，不停咁同火柴仔讲好多自己嘅谂法。睇住一个个好似模子咁踏过天安门广场嘅步兵方队，一个个沿用返四字编号加数码迷彩嘅主战坦克方队，一个个舍去牵引车嘅导弹方队，我觉得异常自豪。

冇错，发自内心嘅自豪。如果我係方队嘅某一员，虽然辛苦，不过呢个场面，呢个经历一定会令我毕生难忘。

如果我身边嘅朋友知道我咁样谂，肯定好多会训斥我无知、嘲笑我“爱国”。

呵呵，我依然坚持我嘅谂法。我爱国，爱党，不过唔係盲目嘅“热爱”。我经常会同大家讨论一啲唔好嘅政府行为，唔实际嘅政策法规。例如广电总局喺黄金时段封杀外国动画嘅条例，我已经不只一次深恶痛绝地“批斗”。又例如地方政府借用房地产为自己赚私钱，却将所有责任推喺市民身上，我同大家都一样，敢怒不敢言。不过我又知道，党同国家颁布某些政令却达唔到效果，其实係有原因嘅。

中国几千年文化，有好多源远流长嘅优点留传喺我哋嘅身上，不过就係因为咁，所以中国超过十三亿嘅人口里边，人与人之间的文化背景、受教育程度都会有好大嘅唔同。现阶段，仲有好多嘅中国人冇足够嘅文化去理解现象嘅本质，去遇见政策法规对社会嘅影响。更何况大家都唔係经济人，都只係睇到眼前嘅利益。典型案例就係计划生育呢个基本国策宣传咗咁耐，大家依然要争先恐后去参加“超生游击队”，而且另一头不停喺度批评党无法改善自己生活。

请问，你哋完全“越叫越走”，点样指望可以被搭救呢？

而且五千多年嘅历史，有啲事情唔係话想改就可以改。中国发展嘅惯性太大啦，包括好嘅坏嘅，社会嘅方方面面。就好似朱镕基总理想治理贪污问题，不过贪污已经渗入到每个人嘅骨髓，匿藏喺每个人天生嘅记忆里边，已经附着喺社会嘅每个角落度。所以边有咁容易根治到。

唔好话係党同国家唔魄力，如果你係领导，你会点？

某人肯定会反问我，如果党同国家咁叻，去做多啲实事好过啦，唔好喺度摆场面，劳民伤财啦。退一步讲，阅兵唔算係实事，不过有啲门面嘅功夫必须要做。如果你係一家之主，你都想自己嘅家係大家心目中形象好。同样道理，党同国家都想将好嘅一面展现俾世人，其中一个好方法就係阅兵。

而且里边仲包括好多政治智慧，好多对内多外积极嘅因素。

现阶段，依法治国嘅条条框框已经成型，不过依法治国嘅理念仲未可以喺全社会普及。唔好话法律，连一啲条例规定都未必可以遵守。乱抛垃圾，行人闯红灯（我比较睇唔过眼），插队等现象喺中国里边仲比较普遍。

某人肯定又会话：所以咪外国好咯！两个区别咁大嘅国家，唔应该直接挪嚟比较。而且好多时候，大家都係挪外国好嘅同中国差嘅方面比较，外国一样有佢嘅唔好嘅地方，同样，中国都有佢嘅优点，至少唔会係中国嘅校园里边见到同年级嘅同学失去理性般玩弄手中嘅枪支！

   我觉得我係一个流住中华民族血液，生长于中国呢个领土嘅中国人，我睇到好多中国人嘅缺点，中国政府嘅腐败行为，中国执政党嘅功利。不过最重要嘅係我哋要勇于面对自身嘅不足，有耐心有智慧去改变自己，而唔係一味批评嘅同时又我行我素。咁样只会最终迷失咗自己……

送完火柴仔走，返到屋企听到五舅父离开我哋嘅消息。心里边好唔係滋味，总觉得自己都未做好亲人离开嘅准备，事情就发生咗啦。一次又一次嘅电话响起，只係阿妈行咗出去，于是我同细佬出去揾佢。

其实喺我嘅脑海里边，只剩低自己细个嗰阵时五舅父疼爱我嘅记忆，仲有，阿妈一次又一次咁同我讲：有时间去睇下舅父啦，住咗院咁耐你都冇去睇过。上次见过五舅父到宜家已经有几耐？已经记唔清楚啦，因为我已经喺时间嘅漩涡里边浪游咗好耐。宜家心里边只剩低深深嘅歉意。见住阿妈流住眼泪咁讲电话，先慢慢体会到心要裂开嘅感觉。因为，妈妈係我最亲密嘅人之一，见到佢咁伤心，自己都好心痛。

电话又再次响起，又再次将我从回忆中拉返出嚟。人嘅生命有时候真係好脆弱，或者未等到你做好准备，一切都喺你身边发生。不过，我希望，我嘅生命係无怨无悔，我嘅生活係精彩斑斓，我嘅亲人係无忧无虑。而我，係一个懂得珍惜嘅人。我唔想自己好似某些朋友咁讲，再从小孩子开始，因为我会因为失去宜家拥有嘅珍贵亲人、爱人、朋友，仲有一串串嘅回忆而伤心欲绝。所以，我希望，我可以继续珍惜自己宜家拥有嘅一切。

希望五舅父喺天堂度可以过得开开心心！

今晚又再失眠啦，瞓咗喺张床度四个几钟都冇办法合埋双眼。天气太热，定係自己有嘢放唔低？

谂起寻晚某个朋友嘅话，令我再次觉得其实好多人喺感情面前都係无能为力……

我总觉得分开唔係解决问题嘅方法……

因为你只会喺伤心嘅漩涡里边无法自拔！

朋友同我讲，“感情真是捉弄人”。

我只可以无语咁苦笑……

其实自己讲过嘅说话，自己应该相信，係咪？

夜晚嘅路灯照亮整条马路，同样照亮我嘅寂寞……

“明日灯饰必须拆下，换到欢呼声不过一刹……”

Eason嘅歌总会带俾我好多共鸣！

有啲事情如果唔讲出嚟，係冇人明白嘅。

不过既然讲出来只係令结果更糟糕，我宁愿埋藏佢……

脑里边闪过自己坐喺Happy Hour嘅景象，敲击键盘嘅手突然间有咗挪起酒杯嘅动力。

“小小强，不如我哋去饮酒啦？”

或者先等我唱完Eason嘅呢首歌？

“明晨遇到亦记不到和谁在醉酒中偷偷拥抱

仍然在傻笑但你哪知道我想哭

和谁撞到亦怕生保宁愿在醉酒中辛苦呕吐

仍然在头痛合唱的诗歌听不到”

又有几多人明白佢？    

又有几多人仲记得自己曾经讲过嘅说话？

差唔多已经係本科毕业后嘅一个月啦，心情意外地平静。当自己静静咁一个喺屋企度，就会不停咁谂心情平静嘅原因。初中毕业、高中毕业都好难受，因为同朝夕相处嘅朋友分开啦，高考后嘅三个月更係终日同眼泪为伴，因为我係个感性嘅人。长时间流出嘅眼泪唔单止模糊咗双眼，仲麻痹咗容易感伤嘅心。曾经担心嘅感觉冇再爆发到，或者情况唔同咗。以前毕业，总有人离开我嘅世界嘅同时破坏佢曾经逗留过嘅地方，宜家至少仲有一个人喺度，虽然佢唔明白“离开”同“被离开”、“等待”同“被等待”嘅区别，不过至少佢会守护住我呢个可能会崩溃嘅世界。

仲有几个朋友留校，难得返去同佢哋聚下。当再次收到朋友道别嘅短信、当再次肆无忌惮咁谈天说地、当再次坐喺一齐而回忆大学四年嘅时候，先发觉自己心底里边仲係有好多好多嘅不舍。回忆唔係总係一个好习惯，不过喺我未揾到自己新嘅圈子嘅时候，呢个可能就係我唯一可以缓解自己症状嘅毒药。

本科四年，好多人喺我身边经过，好人朋友俾过我帮助。无论我哋之间嘅火花喺你心目中嘅地位係点，我都唔会忘记你喺我记忆中留低嘅痕迹。

多谢Lqq、Xx、Hzhf、Wy肯忍让我呢个任性嘅小朋友，特别係你，喺我身上留低咗太多嘅痕迹啦，不过无论我点变，嗰个浪漫嘅小故事依然会喺我脑度流传。

大一嘅机遇，令我做咗资源嘅班长，好多谢家姐、菲菲姐，同你哋合作一直令我好开心。

多谢娉同茗，忍受住我唔复短信唔复信，坚持写信写邮件俾我，使我可以忙里偷闲。

喺雁行里边嘅生活我一直都好自豪。多谢小白，俾我嘅机会，让我可以不停咁进步。多谢CEO、嘉文、胡云、位高、张弩，策划部同雁行其他嘅同僚，係我自认为辉煌嘅时候喺我身边，帮我呢个小人物完成好多不可能嘅任务，多谢！每次我都会同人哋讲，如果有得俾我拣，我一定会拣番同一条路。以前係咁讲，宜家都係，就算係以后都唔会改。

多谢P老师，再次多谢小白，多谢你哋喺大二呢一年里边保护我、鼓励我、爱护我。

多谢火柴仔！大二对于我嚟讲，除咗自豪，仲有辛苦。不过有你一直喺我身边支持我，每次都係我崩溃嘅途中将我拉返嚟。当然，有《恋爱ABC》嘅功劳。每次谂起倾计嘅日子、谂起吹口琴嘅笨拙、谂起逛校园嘅休闲；谂起一处处痛苦后嘅欢笑、谂起一个个笑话时嘅暧昧、谂起一次次电话中嘅痛快，我都会好怀念。毫冇预兆嘅酒醉之后，火柴仔将戒指戴喺我左手嘅无名指上，从此，我嘅世界唔再只得我一人。希望“旧结局、新故事”可以延续……

多谢坤坤姐喺工作上、生活上、学习上对我嘅帮助。

多谢阿Wing，一直刺激住我呢颗麻木嘅心。

多谢05资源嘅各位俾我嘅虚荣光环。

大三嘅回迁改变咗我多，呢种改变係艰辛嘅，係孤独嘅。好多谢江雪、Lhj喺我最艰难嘅时候一直喺电话嘅另一边陪住我。多谢我宿舍同联谊宿舍嘅人，波哥、大椤佑、国允、德辉、花花，仲有一班疯狂嘅地理女生，俾我度过咗一个疯狂宿舍嘅学年。

多谢于老大、陶贞老师、陈俊合老师、涂新军老师对我学业上嘅帮助，虽然我有自己嘅谂法，不过好多谢你哋对我嘅包容。

多谢Suger，虽然我同你嘅交集唔多，不过喺我病到五颜六色嘅日子里边，你主动负责我嘅所有饮食，多谢晒。

大四对于我嚟讲係混乱嘅，我不停喺各种关系里边变换住自己嘅角色。多谢JJ，大四呢一年辛苦你啦，为我哋奔波劳碌。再次多谢CEO、Wing、家姐同一切帮我哋伸张嘅人，虽然保研搞到我好唔愉快，不过至少有你哋肯听我发牢骚。

喺省社科院度实习，先发觉自己同人哋嘅差距。一入去就要承担任务，冇任何培训、冇任何示范，冇任何休息，面对全新嘅知识，边做项目边自学。不过压力转化为我进步嘅动力，仲为我嘅毕业论文打下咗基础。多谢小余、Lily、晓莉、大家姐对我嘅照顾。

再次多谢火柴仔……

多谢资源嘅朋友，无论係入学初嘅军训、陌生嘅男女生联谊，定係疲劳嘅金星农庄活动、难忘嘅北海涠洲岛毕业游，都俾我美好嘅回忆。依然係呢句话：前程似锦、友谊永存！

多谢红卜卜、师奶、高佬、小智、猪猪……

多谢帮过我嘅所有人，或者你哋对我嘅好我冇办法报答，不过我会永远记住。

今晚写完所有新党员档案，企喺楼梯间度，竟然听到隐隐约约嘅叫楼声，本科真係就嚟结束啦——今次真係就嚟结束啦。依然好似放假嗰阵时嘅感觉，只不过宜家会强烈好多。其实有啲时候我会好迷恋呢种感觉，就好似每次活动或者狂欢之后，我都会不自觉咁行埋一边，一个人去回味，一个人去感受嗰种挥之不去嘅落寞。落寞就好似蛀木虫，处处留下讨厌嘅痕迹，你掏空成块木头，却冇办法揾到虫嘅踪影——或者只係落寞呢种“生物”拥有咗灵性，毫冇偏差咁蛀入心里边嘅阴暗角落，却留低一片片黑影。

其实好多时候我只係想独处，筑起茧保护自己嘅世界……

好似好耐冇咁得闲啦，从帮学院做路论坛开始，一直忙于各种关系之中，令自己觉得好攰，不过至少毕业游同凤凰之旅令自己可以尽情放松下。喺北海涠洲岛度玩咗三日两夜，同火柴喺北海银滩嗰咗一夜，第二日从南宁搭火车到吉首，转车入凤凰。喺凤凰度我哋两个逗留咗一个星期，散步、吹水、影相、食小吃、玩水、睇人玩水、睇人捉鱼、豪酒吧、逛咖啡厅、唱歌、买嘢、睇龙船……每日都度假，每日都嘻嘻哈哈。如果唔係某人男朋友嘅一句话被反复提起，或者我唔会对某啲事情耿耿于怀，或者就唔会出现嗰晚嘅不愉快。都好嘅，甜酸苦辣都拥有嘅旅途或者至係完美嘅——就好似完整嘅恋爱係应该包括分手。当然，完整嘅恋爱我已经经历过啦，宜家我只希望得到甜美嘅结果。

返嚟之后因为种种原因穿梭于广州珠海之间，或者从我哋行入超市买啤酒嗰一刻起，我已经注定呢世同珠海係割舍唔开嘎啦。不过上天总係唔会俾所有人都咁幸运，有人欢喜有人愁，有啲欢笑只係为咗掩饰面具下边嘅眼泪，有啲仲为咗啱发完嘅恶梦而不知所措，却唔知其实美梦依然眷恋住自己。或者真係要等行完呢条路啦，先知道究竟呢条路係绿树成荫嘅大道定係荆棘满途嘅小径。呵呵，人生真係有意思——就好似食完番薯，却唔知几时会放屁。

仲有出线之后嘅篮球赛、充满期待嘅“喊楼”、令人烦厌嘅党支部档案、充满笑声眼泪嘅毕业典礼、难离难舍嘅情……一切一切都等住我去触碰，却唔知从几时开始，自己筑起嘅茧已经将我同其他人隔离，或者呢个只係自我保护——唔好俾大家嘅眼泪淹没我嘅世界。就让我好似狂欢之后嘅小小强一样，毫无知觉咁消失于大家嘅视线里边，消失得无影无踪……

突然间想饮酒，边个陪我饮？

寻日打开新浪主页，地震死亡人数超过咗12000人。睇住灾区嘅惨况，特别係嗰张放满学生遗体嘅操场图片，令我觉得好难受。广青、中大嘅群都已经开始行动啦，大家都想为灾民尽自己一啲力量。睇到某人群里边嘅前线记者文字直播救灾现场，觉得好压抑：

“现场简直不能看了”、

“被压在废墟下的300多学生现在很危险啊，刚才一次的营救又失败了，现在总理在现场组织再次营救”

“倒霉天气在下雨，飞机几次都不能降落，伞兵马上就要起飞”

“啊，又塌了”

“由于大雨的影响，工程兵几次架桥失败，附近已经出现泥石流迹象，电话直接是叫通总理的，情况很危险！！”

“余震不断，大雨连绵，情况非常严峻，由于能见度太差，无法判断准确情况”

“已经有伞兵牺牲了”。

温总理一直喺现场：

“年过花甲的总理已经哭得不成样子了”

“汶川的交通完全封闭了，早上总理指示军队不管有多大代价，必须进城”

“啊 总理摔到了”

“如果你现在看见老爷子的样子，你马上就会哭的”

“老爷子的手臂受伤出血了，他把要给他包扎的医务人员推开了”

“总理跑到塌方点了，在帮忙呢”

“总理现在和登机部队领导说话。总理说，我就一句话，是人民在养你们，你们自己看着办”

已经忍唔住啦……

只希望大家……平安无事……

好难想象智利9.2级大地震嘅惨况……

 

近呢个星期，自己都纠缠喺好多琐碎烦心嘅各样事情之中，党支部会议、学院党委换届、毕业论文修改、论坛策划……觉得自己好似好耐冇真正开心咁笑过啦，心情啱啱好啲，又开始俾各种各样嘅事情烦扰住。唔开心或者心烦嘅时候，自己比较钟意一个人独处，咩都唔讲。宿舍其他人已经开始返嚟，独处嘅生活结束啦。寻日从朝早忙到晚黑，突然间感叹一下，好多事情果然要等到最后限期啦，先疯狂咁逼出嚟。做完晒所有嘢，想去行下，依然买咗支酸奶，行咗去珠江边。

晚上11点几啦，呢度依然好热闹，冇受地震影响太多。脑里边响起咗前一断时间火柴仔同我讲嗰首《月黑风高》嘅音乐。“月黑风高弯腰在记程车，雨点大、不短的路、给蒙蔽”，呢首歌嘅歌词係描述一个场景，司机嘅话语同乘客嘅内心独白；“我看司机这样子熬夜到天亮，不容易。谁知他说开完车还要替一层的大婶扫地才休息，如果能多争几个钱让儿子上大学，没关系”，突然谂起自己屋企人。虽然好艰难，都想尽办法要我读好书，虽然经常要借钱先可以生活，都同我讲：屋企有钱，想食咩就买啦，冇钱咪问屋企挪咯。爸爸嘅头发已经开始白啦，本身就係残疾人，行动唔係太方便，依然要为我哋两兄弟奔波劳碌，好辛苦啊；“他还说没关系、再困也没有问题，只要下一代了不起。下一代我们在、我们在唉声叹气，在沼泽里无能为力”，父母嘅心始终都係挂住自己嘅仔女，不过我唔想喺沼泽里边无能为力，我都想可以帮下屋企，甚至只係少啲问屋企挪钱，我觉得自己心里边都好受啲；“想不到为什么会在这里，又想去哪里。越懂得多，越不满意，越喜欢回忆”，好有感触嘅一句歌词，其实好多时我自己都唔明白，点解我会迷失咗自己？“越懂得多，越不满意，越喜欢回忆”，脑里边太多回忆啦，挤压得失去咗本来嘅面目，只係喺我脆弱嘅时候出嚟喺我心里边再次留低一条不可磨灭嘅伤疤；“看到了背影看不到自己，路还也都怀疑。一直走千万公里，忘记了目的”，可惜我连自己嘅背影都揾唔到啊，路、目的都变得唔真实，或者我只係“在沼泽里无能为力”……

或者我就係歌词里边描述嗰个乘客……希望我嘅肩膀可以担起呢架“记程车”，呢个“司机”……

写咗两个几钟党支部嘅档案，觉得好攰啊。突然间有想出去行下嘅冲动，都好嘅，顺便休息下咯。换咗衫，买咗盒酸奶，行咗出小北门。谂番起因为火炬嘅疯狂，自己都觉得有少少不可思议啊。突然间谂起，N年前嘅一日，当大家都揭斯底里咁狂呼“中国申奥成功啦”嘅时候，自己仲係迷茫咁谂：呢件事值得咁疯狂咩？就算係国足“失足”入咗世界杯嗰年，我同样自认为冷静咁笑咗一笑。身边嘅朋友闹我冇爱国之心。或者啦……不过事实的确係咁，连我做新浪关于T-Mac嘅网友调查时，我嘅选择都係同大部分中国网友唔同嘅，呵呵，苦笑一下。

行喺滨江路上边，吹住凉风，觉得心情好番啲啦。唔知点解，今次心情恢复得好艰辛，心中嘅防线缺口总係冇办法填补得完整。连自己都惊旧嘅创伤未痊愈，新嘅伤口又再毫不留情咁刻画喺血肉里边。只係希望自己唔好再伤害到关心我嘅人。

滨江路已经恢复番正常啦，唔再有人为过往嘅车辆欢呼，只係留低路中间铁马上嘅Lenovo嘅广告，仲有残存喺大家口中嘅话题。自己都曾係疯狂人群里边嘅一份子，或者只係想借呢个机会同朋友自HIGH一下。唔知点解，一出小北门，闹里边就充斥住Eason嘅《浮夸》。反正珠江边宜家比较少人，就放纵一下啦。原来对住珠江唱《浮夸》，感觉会好唔错。或者浮夸一下，心情就会好啦……

呵，又喺正宗嘅小强牌山草药……

 

    宿舍啲人返到嚟，自己先发觉，原来自己都仲係想一个喺宿舍度……

    又开始钻牛角尖，每当呢个时候，我都会唔想讲嘢，想自己匿藏喺一个冇人可以偷窥到嘅地方度，唱自己嘅歌……

    原来自己已经跌咗入漩涡里边啦，仲以为自己可以好庆幸，可以冷笑下自己……

    唔好再咁啦，连自己都觉得烦厌……

    好矛盾啊，甚至连自己点谂都唔清楚……

    或者其实根本冇必要知道自己点谂，

    因为……脑里边一直都係一片空白……

    ……

    喺我发病嘅时候我可以人间蒸发嘅话，或者我就唔使伤到咁多人……

    至少我唔使再讨厌自己落去……

    ……

    俾我慢慢咁消失！大家……尽情咁忘记我啦！

上天，又喺我唔为意间落咗场雨！

 

突然间谂起，清明已经过咗一个星期啦。上星期同屋企人去咗从化探阿爷，嗰日好晒啊，阿妈个面都红咗。不过喺自己嘅记忆里边，大多数同阿爷见面嘅日子都係落住雨。对于我嚟讲，每年嘅呢个时间都係例行上嘅，我同阿爷就好似陌生人一样，因为当我阿嫲仲沉浸喺我阿爸四岁生日快乐嘅时候，阿爷就离开咗大家。冇留低任何可以触摸到佢容貌嘅物件，阿爸都坦言唔清楚阿爷嘅样，阿妈嘅记忆里边都只仅存当年第一次迁墓时喺泥土里边挪出阿爷大腿骨时候嘅惊慌。不过每一次，阿妈都会好虔诚、细细声咁都阿爷讲：保佑两个仔可以读好书、读饱书，以后就唔使好似我哋两公婆咁熬生熬死，其他咩都冇所谓……

 

爷爷，你有冇听到？

 

有冇喺你张开懵松双眼嘅时候，发现原来今次敬你酒嗰个係我？

 

唔知从几时起，我每次都会接过我阿爸支毛笔，跪喺阿爷门前，为佢描字，其实只係唔想阿爸弯腰弯得咁辛苦；唔知从边一次起，我都会合上双掌同双眼，深深咁鞠一次躬，其实只係想俾阿妈以为我好诚心；不过真係唔知会从边次开始，我会主动同屋企人讲：不如今个星期日我哋去行清咯！

 

同往年一样，炮仗依然冇间断过。闻说中，炮仗嘅作用係叫醒瞓咗一年嘅先人，同佢哋讲：起身食饭啦。不过突然间觉得，先人们会唔会嫌我哋嘈？或者都只係我猜测啫，或者当我喺泥土里边瞓咗一年，我都会好想过番热热闹闹嘅一日，至少喺呢一日，我唔会感到寂寞。唔敢想象自己一个人点样过呢一年，阿爷，不如教我点样医治自己呢颗容易孤独嘅心！

 

其实我真係好想喺我哋百年之后，墓碑上刻住嘅会係我同你嘅名。区区数十年，又点可以表达完我对你嘅感情？我希望我哋呢部连续剧可以好似墓碑上紧靠喺一齐嘅两个名咁，延续千年，直到我哋下世投胎，又再相遇、又再一齐《许愿》、又再饮醉酒、又再拖住手、又再相拥而吻、又再喺床上“睇星星”；依然可以眯住眼同你讲：火柴仔，嫁俾我啦，俾我照顾你一世，让你喺我身边陪住我；依然俾个机会我讲多次：等我哋老咗，可以拖住手喺人民公园度行，坐喺人民公园度倾计，咁就好幸福啦。

 

幸福，我希望你可以喺无休止嘅孤独之中时不时伸出温柔嘅小手，将我拉番去火柴仔度。只係希望可以俾火柴仔开开心心落去！

 

星期二继续行广州，数下手指，已经係第七次啦。每次去行，都有唔同嘅心情。其实今次我只係想静静咁思考下自己嘅问题，思考一啲其实一直都冇解决嘅问题。喺陈家祠广场停留咗好耐，睇住开心嘅一个个嘅家庭喺度散心，自己心情都好好多啊。落咗去Seven仔买咗个包，上番广场却吓咗我一跳，天瞬间黑咗落嚟，广场上嘅人群即刻老咗三十岁以上。只係十几分钟嘅时间，眼前嘅世界就变得异常陌生。点解好似我会经常遇上呢种景象？

 

喺我仲想揾出准确嘅语言去表达自己内心谂法嘅时候，手机响。一个曾经好熟悉嘅号码……

 

望住手机屏幕，直到自然挂断……

 

喺自己仲未有意识嘅时候，手机再次响起，冇接到……

 

手机再次急躁咁响起第三次，依然狠心咁等佢挂断……

 

先突然记番起原来曾经冲动咁许下过承诺，以为自己可以坚守呢个承诺两年，却发觉半年嘅时间就已经让自己忘记曾经发生过嘅一切，真讽刺！

 

某些回忆让佢停留喺脑海里边，应唔应该？或者应该将佢连同未解决嘅问题一齐埋落坟墓里边，至少佢哋可以喺不经意间慢慢咁腐烂！

 

连自己都冇预料到，呢次竟然从八点几出发，到晚黑十一点先番到宿舍。不停喺荔湾里边划圈，最后喺人民桥过江，一直行番到学校。用电子地图计咗一下，我竟然行咗30.4公里。如果我唔识呢个人，我一定会觉得呢个人肯定係痴线嘎。可惜呢个人偏偏係我，原来…经常痴线嘅人…係我！究竟有边个可以忍受到我咁痴线嘅行为？

 

p.s.其实究竟我係因为唔开心先会写Blog，定係因为我写Blog时就变得心情唔好？点解好好嘅心情，一落笔就变得烟消云散？

再睇多一次《秒速五厘米》，依然让我嘅眼泪一直喺眼里边打转，依然係充满淡淡嘅哀伤。画面好唯美啊，情节好平凡，却唔平淡。好钟意第三部分，因为男主角复杂嘅感情却异常真实。唔知从边涌出嚟嘅不安压得男主角喘唔过气来，终于喺某一日，辞去自己嘅工作。因为佢喺经历咗无数个编写冇收信人短信嘅日子、无数个通宵嘅晚上之后，终于发现有啲事情，可以好洒脱咁放开……

小时候嘅感情都纯洁得唔敢用手去触碰，因为可能一碰，佢就好似水中月一样，破碎得令人心痛。不过樱花树下嘅誓言始终令人感动；夜空下嘅一吻始终令人心醉；冷风下嘅守候始终令人温暖。或者随着年龄嘅增长，所有一切会变得不再真实，咁又有咩所谓，至少经历咗好多起起伏伏之后，喺某一日会突然间发觉，原来雪地里嘅脚印一直清晰咁印喺自己嘅脑里边，就算你曾极力用无数嘅通宵去忘记……

始终都係一部好我钟意嘅动画！

天又开始落雨啦。“雨”呢种天气现象从以前开始就一直会出现我嘅脑里边，有时候係欢欣雀跃，有时候却係愁眉苦脸。呢几晚宿舍都疯狂咁吵闹，其实以前一直都係咁，只係自己越来越想静静咁沉浸喺自己嘅世界里边，筑起茧，隔绝所有人嘅探访。坐咗喺走廊度，望住出边嘅瓢泼大雨，好多自己都讲唔清嘅谂法同感觉，好奇怪又好似曾相识嘅感觉。睇番自己之前写嘅日志，发觉原来自己已经唔係第一次描写落雨时嘅心境啦。不过会因为自己嘅状态而有唔同嘅心情——有时会觉得雨声可以衬托出环境嘅宁静，有时会觉得好想一个人同“雨”静静咁相处，有时候又会觉得落雨会令人好烦厌。唔知喺天堂度嘅神仙会唔会听完人类嘅故事后，将自己嘅眼泪落到人间？

呢一晚，竟然喺毫无先兆嘅情况下失眠。以为连续喺名典度上班，仲坚持去跑步、做gym，人就会贪恋床铺。不过又唔奇怪嘅，就算一日工作十三个钟，我一样可以失眠，一样可以可以透支自己嘅脑细胞。听住宿舍出边嘅雨声，慢慢开始觉得难受。唔敢睇手机，唔敢知道宜家几点，感觉就好似一个人喺海上飘荡。不过我好好彩，起码仲有宿舍嘅鼻鼾声一直陪我到天光。

上天，可唔可以唔好喺我揾唔到自己背影嘅时候流下你沉重嘅眼泪？

越来越发觉原来问题真係只有自己一个人去解决先得，其实唔想一个人独自去承受，只不过真係谂唔到仲可以点做。一直以来，喺学校係个榜样，喺部门度係个挡箭牌，喺出边係头头，喺屋企係精神支柱，其实好多时候撑得好辛苦，只不过係自己一直戴住面具。不过问题始终可以解决嘅，係米？

小小强，理直气壮啲啦！

或者心情仲处于过渡地带，又或者自己更入戏啦，至少自己仲可以挤出苦涩嘅笑容。一个演员嘅演技仲会有进步嘅时候嘅，呵呵，咁就尽量保持啦。

呢几日当宿舍好嘈嘅时候，我都去咗楼梯间，坐喺栏河度听歌。相对宁静嘅环境让我心境会平静好多。虽然依然会谂好多嘢，不过觉得自己可以控制到。已经无力同人提起自己嘅事啦，或者只有晚黑嘅呢个时间我先有勇气去安抚自己嘅心灵。

对住已经收咗线好耐嘅手机苦笑一下，原来，真係好苦啊……

温情版点名游戏

 

问卷游戏规则：看完别人的问卷后，把所有的答案改成你自己的，然后寄给你认识的人，包括寄这封信给你的人。这个理论要说的是,你将了解你的朋友更多~~~~把邮件也寄回你的寄件人。你永远不知道你会从中学到些什么。记住回复 ......

 

> 开始了   
> 现在几点：08:45

> 你的全名：陈永强

>你现在在听谁的歌: Eason

> 你在哪里读书工作：Sysu

> 上一次吹蜡烛的数目：唔记得啦

> 你通常吹熄这些蜡烛的日期：生边朋友生日嘅时候

> 你们家养过什么：鹦鹉

> 星座：水瓶

> 你有纹身吗：冇

> 喜欢目前的生活吗：或者主要係睇自己咩心情咯

> 喝过酒吗：有，仲试过呕到昏天暗地
> 不爱吃的东西：猪脑、榴莲、苦瓜

> 喜欢吃的东西：‘矮瓜’、‘薯仔’、Ice-cream……好似都几多啊

> 喜欢喝什么：可口可乐、奶茶

> 最喜欢的数字：37

> 最喜欢的电影：谂唔起

> 喜欢看哪一种电影类型：谂唔起

> 喜欢的卡通人物：剑心（原名一心太）

> 喜欢的品牌：谂唔起

> 最怀念的日子：每个时段都有“最怀念”嘅日子嘅

> 伤心的事情：每个时段都有“伤心嘅事情”，特别唔想睇到身边嘅你受伤害

> 最喜欢星期几：星期四

> 最喜欢的季节：开始觉得冻嘅秋天

> 喜欢的植物：大榕树，因为可以依靠

> 喜欢的运动：篮球

> 喜欢的冰激凌类型：原味雪糕

> 最怕什么东西：孤独

> 如果有来世：同今生唔同嘅经历，却遇上同一班朋友，爱上同一个人

> 最讨厌的事：谂唔起啊

> 最喜欢的事：同朋友、爱人喺一齐

> 想做什么职业：觉得有归属感嘅职业

> 你们家住几楼：4

> 觉得自己十年后会在哪里：自己嘅屋企

> 寄这封邮件给你的上一个人是谁：高高佬

> 无聊的时候你大多会做些什么：不停咁乱谂嘢

> 世界上最恼人的事：被迫做啲“讨厌嘅事”

> 世界上最好的事：可以同自己朋友、爱人喺一齐

> 觉得同性恋如何：唔反对，但唔接受

> 如果有人误会你：睇下係边个误会咯

> 有想过要怎么对付你讨厌的人吗：唔睬佢

> 通常几点上床睡觉：差唔多一点

> 你觉得谁会先回这封信：冇谂过

> 你觉得谁是最不可能回复的人：冇谂过

> 你现在最想见的人：我嘅棉花糖

> 你想在几岁结婚：三十岁前

> 有想过自杀吗：有

> 最希望谁回信：冇谂过

> 想不想和发邮件给你的人一起吃个便饭：呢个问题好得意啊……

 

按照自己惯例，就喺度点名啦：你、你、你、你、你、你、你、你、你、你、你、你……

 

原来已经本科最后一个学期啦……

 

只係一眨眼嘅功夫，身边嘅一切已经变化得面目全非，或者係我唔愿意相信，更加谂唔到，一直喺我身边嘅火柴仔突然间入住咗我心里边。开学番到学校，睇住坚定双眼欢快笑容忙碌身影，突然间觉得唔适应，或者又只係自己无病呻吟啫。火柴话，佢写日记好多时候都係因为唔高兴，我睇番自己写嘅Blog，唔知从几时开始，自己都变成咁啦。顺其自然啦……

 

早上七点几，学校已经好多人，大三嘅同学已经开始占领饭堂啦。大三呢一年就好似坐紧过山车，起起伏伏。以为已经做好心理装备去面对下一个弯道，不过眼底下嘅车又以出人意表嘅速度翻咗三百六十度。始终都会好钟意第二个学期，虽然会感到寂寞，至少面对环境自己唔会冇能为力。嗰日谂番起，发觉记忆里边已经有好多空白嘅时间段啦，或者咁都几好，至少好似咩都冇发生过。

 

抬高头，已经到咗九点几啦。企喺英东体育场外边，望住空旷嘅空地，真係好冷清啊。其实我好钟意坐喺旁边望住不停闪动嘅脸孔，观察佢哋嘅表情、语言、动作。喺人群之中，有为自己锻炼嘅、有为别人熬苦嘅、有人日日坚持、有啲只係贪图一时嘅快感，亦都有好似我咁嘅理由而进入呢个圈子。每个人都有自己嘅理由，有自己嘅故事，体育场上始终都係生机勃勃。或者呢个就係自己一直迷恋佢嘅原因，至少可以暂时进入人哋嘅世界里边忘记自己，就好似大三嗰段时间每日都坐喺看台度细心品味别人嘅内心世界咁。

 

其实我哋两个人真係有好多相同之处，大家都钟意坐喺操场边、用两支管饮汽水、钟意啲好可爱嘅嘢；大家都好钟意好大嘅厕所、好软嘅床、好钟意“睇星星”；大家都好钟意喺身边嗰种习惯嘅感觉、呼吸对方嘅气息、称呼对方嘅心动……点解自己仲会钻牛角尖？

 

行到逸仙大道，差唔多十一点啦。原来有时候一段短短嘅路都会行好耐，总会喺留意两旁嘅风景之时迷失自己。点解我总会觉得某啲风景似曾相识？点解我会觉得某啲风景会再次出现？总以为某啲过往已经喺记忆中嘅一角被挤压得支离破碎，突然间却无情咁冲击自己脆弱嘅神经。曾经极力逃避嘅感觉，却瞬间将我活埋。或者我真係好惊再次出现同样嘅情况。

 

或者真係自己无病呻吟挂。过年前嗰段时间发觉自己好恐惧瞓觉啊，因为就算朝早上咗十三个钟班，晚黑依然冇法合埋双眼。朝早五六点就会醒，嗰种感觉就好似成个人急速向下坠、个心突然间唔见咗，好难受，一种想揭斯底里大喊嘅难受。所以有几日疯狂咁去饮酒，或者至少可以暂时唔使考虑点样先可以合埋双眼嘅问题。

 

中午喺饭堂食云吞面加一支可乐。嗰日再次讨论饮嘢嘅问题，先突然间谂起好耐以前係好钟意饮橙汁嘎，后来有一段时间疯狂咁饮统一嘅冰红茶，宜家就钟情于可乐。哎～～人真善变！讲起“变”，或者到毕业嗰阵时会出现冇法预料嘅“变”。自己竟然可以感受到情人喺毕业嗰阵时嘅心情，或者就係呢种情感令到无数嘅情侣喺毕业典礼上选择分开。好多人都为咗编织两个人嘅幸福而用心良苦，甚至係花光自己一生嘅精力同运气，却只係某个理由而轻轻一拉线头。其实人真係好容易善变……

 

下午一点几，开始觉得眼瞓啦。兜住中区草坪不停咁转，反复望住过往嘅行人，自己真係无聊。无聊嘅我总会喺无聊嘅时间里边突发啲无聊嘅谂法，然后坚持住无聊嘅念头行喺无聊嘅路上去做无聊嘅事情，就好似坚持唔上人哋Qzone，坚持记住人哋讲过嘅嘢……不过一时无聊又几好，至少係无聊嘅时候会做好多傻事，每次谂起“问玻璃”故事，两人都会相视而大笑。

 

行过地环大楼，去到荣光堂，三点几嘅荣光堂冇咩特别。不过呢度晚黑会好似童话世界咁，一个属于我哋两个嘅梦境。我知你一定会记得我哋两个First Kiss嗰晚，一定会记得自拍好多视频嘅嗰晚……就俾我哋喺孤独嘅时候怀念一下！

 

坐喺管院湖边，觉得好眼瞓啊。人真係奇怪，刻意去做某样嘢嘅时候会经常不知所措，而总会喺无意间而做到。刻意去忘记某啲嘢，只会不停咁缠绕住自己；刻意去避开某啲谂法，只会喺佢出现时变得汹涌澎湃。一个人想做佢钟意做嘅事，一定会做好多好多佢唔想做嘅事，甚至佢做完之后会对自己恨之入骨。就好似饮酒咁，或者佢只係想可以安心瞓个觉，却被迫要将自己灌醉，其实只係用一种空虚去填补另一种空虚。或者呢个就係做人嘅麻烦！

 

有人话寂寞嘅人有两种，一种係咩都听得明，一种係咩话都听唔明。我宜家先明白原来咩都听得明嘅人真係会感到寂寞。广州係个热闹嘅城市，热闹到令我想置身事外。其实我真係好害怕孤独，虽然喺我嘅世界里边，有我一个已经好热闹啦，不过回头先发觉呢个世界里边除咗我就咩都冇啦。套用一句俗套嘅话：唔通我身体里边嘅孤独基因会特别多？

 

始终好钟意一句话：逃避的人，其实藏着一个很美的梦。我不停咁去翻阅自己记忆深处嘅回忆，原来真係会揾到令我再次落泪嘅美梦。记忆就好似水，只不过男人同女人会将佢放喺唔同嘅地方。男人会将佢放喺手度，无论摊开定係握紧，都会无情咁流去；女人会将佢撒到空中，好似消失得无影无踪，不过一场雨又会瞬间将人淹没。好多人话我好似女人，连我都信以为真啦。点解我会似女人咁睇问题，好似女人咁怀念过去？点解我明知道有问题，我仲会一直沉迷落去？好多人尝试纠正过我，点解我会不经意间就充耳不闻？

 

迷迷糊糊咁让时间穿梭自己身体，天开始暗落来啦，发觉自己仲未食晚饭。饿都几好，就好似寒冷嘅天气一样，会令人清醒。人真係矛盾，又想清醒，又想咩都唔使烦。所以人就会经常出错，总喺理智嘅时候感情用事，而需要真情嘅时候却过分理智。某些情侣明知道大家嘅道路并不重合，却硬要互相拖住，不停喺双方嘅道路上留下伤疤；某些情侣明明心里边唔可以冇咗对方，却自认为理智、为对方好，流住眼泪同对方讲分手。点解大家都沉迷于喺人哋嘅故事里边流自己嘅眼泪？唔通永远做个演员先唔会俾人睇到心中赤裸嘅自己？原来人都係好矛盾嘎……

 

唔想离开，好耐冇嚟呢个地方坐啦。呢度几好啊，喺热闹嘅校园里边有一处宁静又适合坐嘅地方。呵呵，所以情侣就好钟意选呢个地方拍拖，做好亲密嘅行为都冇人见到啦。对面管院嘅明典咖啡厅透出嘅灯光令人觉得好温暖啊，至少可以肯定，喺里边嘅人绝大部分都係开心嘅。仲记得某一次同啲朋友出去玩，突然间出现一个念头：以后可以嘅话，开一间高档嘅快餐店。因为既可以赚钱，又可以时不时唔做生意，请啲朋友过来食饭。原来火柴仔想开一间咖啡厅啊。梦想总会有相似嘅地方。好似几乎未想象过自己有钱时嘅样，可能根本想象唔到，又或者唔敢想象，因为每次去触碰，都会拉出一串串分离嘅场景，我明白点解会咁，却冇力去解决，明知道几时会发生，却冇法改变，真无奈……

 

揾咗一班朋友去咗酒吧，我要用震耳欲聋嘅声音去镇压心中冇法抑制嘅孤独。毫冇意识咁离开，毫冇意识咁游荡。唔想一个人，好讨厌宜家呢种情况，总觉得只有自己一个人去面对即将到嚟嘅两年研究生生活，一个人保研真係唔好受，揾唔到人商量，冇人俾到意见我，只係喺度揣测。不过有啲事两个人都解决唔到，唔係应该一个人忍受就足够咩，至少唔使让对方担心。或者呢个就係男人嘅“特色”――一个人承受所有嘅苦难，只为咗佢心爱嘅女人。可惜我做唔到，因为係火柴面前，我冇办法扮到咩事都冇。呵呵，一个出色嘅演员都会有唔识演戏嘅时候……

 

沿着新港西路一直行番学校，好空旷啊，咁肯定啦，已经凌晨六点啦。不过小贩已经开始准备早餐啦。新嘅一日开始，大家都准备继续喺自己嘅道路上寻找自己一直想寻找嘅嘢。望住遥远嘅未来，究竟有几个人可以一直坚定不移？对于望唔到尽头嘅未来，我觉得既惊喜又慌张，有太多嘅不定嘅因素，有时候我连自己都信唔过。究竟我应该寻找啲咩先可以理直气壮咁呃住自己？会唔会为咗寻找而寻找，最后只得到失望？

 

学校里边仲係好宁静啊，园东路都只係啱啱张开自己懵松嘅双眼。路好长啊，长得令我觉得佢就好似人嘅一生咁，可能行完啦，身边都冇人陪伴左右。点都好，我真係觉得好攰啦，好想咩都唔谂，咩都唔理，咩都置身事外……

 

我真係好攰啦，应该可以安心合上双眼。好羡慕其他人，可以一直瞓到自然醒。或者只係我心一直有牵挂……

 

好攰啦，就俾我喺梦里边暂时逃避一下……